É hoje é dia 15 de dezembro o dia do meu aniversário ...
Parece que foi outro dia que eu estava postando aqui o meu ultimo niver.
Muito tempo se passou e eu me perdi,o jogo virou e a vida me mostrou que tudo que eu conhecia poderia se transformar em um bicho grande e feio.
Ás coisas tem sido difíceis,mas ninguém nunca falou que seria fácil!
Eu me esqueci totalmente de quem eu era e do que eu gostava para viver a vida de outra pessoa ou talvez em função dela,mais o dia de hoje chegou e eu pude abrir meus olhos e agora eu vejo que eu ainda me lembro de mim mesma e de3 como é bom ser aquela garota que não liga pra porra nenhuma,que quando quer uma coisa consegue aquela garota virou uma mulher,eu não tenho mais 15 ou 19 eu já tenho 21 e eu sou uma mulher de verdade com um mundo de possibilidades  eu quero aloprar me divertir eu quero me libertarrrrrrrrr quero mais é ser feliz,eu estou viva e é isso que importa,eu tenho saúde tenho uma família que não é lá das mais perfeitas mais é a minha e eu não trocaria por nada...
Hoje eu vejo que eu vi alguns "meses" da minha vida passar e eu não aproveitei nada fiquei preocupada de mais com meus problemas LOOOLLLL mais que problemas uma garota de 21 anos com uma vida todo pela frente pode ter?
É eu sou louca,mais hoje eu decidi não me preocupar mais com nada,resolvi ver no que vai dar!


Esse tempo eu descobri muitas coisas,eu descobri que uma pessoa para amor você de verdade ama os seus defeitos também,por que afinal o que faz você ser o que é,é o conjunto dos 2!


Eu tenho muitos defeitos,talvez mais defeitos que qualidade mais uma coisa eu posso dizer :sem os meus defeitos eu não seria metade da mulher que eu sou!

PARABÉNS PRA MIM

              21 ANINHOS 

E nesse dia eu desejo tudo de bom pra mim e que a vida se mostre um pouco mais doce que amaga,me dê mais amor e um pouco menos de decepção e que eu faça valer a grande mulher que eu sou!

medos

Sabe,as vezes eu me pergunto se é pior ficar sozinha ou ao lado de quem te faz sofrer...
Eu ando tão abalada nesses ultimos dias,eles tem sido complicados ... e eu tatalmente sem apoio!
Meus amigos se foram e eu voltei a chorar todas as noites,com tudo eu não choro mais sozinha...
mais pior do que chorar sozinha é chorar ao lodo de quem não quer te ouvir .....
Eu só precisava de um ombro amigo,estou cansada de dizer a mim mesma o tempo todo para ser forte e que tudo passa.
Aqui é onde eu faço minha terapia,aqui é onde eu posso ser eu mesma e eu não ligo que todos vejam os meus defeitos por que eu não sou perfeita,ninguém é.
Eu estou aqui em um mundo estranho,eu estou com medo de ficar louca...
Eu acho que estou ficando louca...
Eu só queria alguém agora para me dizer o que eu devo fazer,minha maior inimiga eu vejo diante de um espelho...
Eu pensei que os meus demônios internos haviam morrido mais agora eu vejo que eles estão bem vivos.
Eu quero ser forte mais algo me impede.

Foda-me

Agora é pra valer...
O amor é uma burrice do caralho...

Você quer linguagem culta?]
CHUPA MEU CU....
Quando você é sincera,você toma no cu...
Quando você é uma filha da puta vocÊ é a rainha soberana!
Mais eu percebi que você não gosta de mim por quem eu sou mais sim pela máscara que eu usava para camuflar todos os meus sentimentos...
Ai eu digo a hora que eu encontrar alguém que goste realmente de mim e de todas as minhas lagrimas eu ja vou ter me tornado a minha máscara!
Mas que se foda a vida sempre foi uma vadia e eu chamada de puta!
LEGAL TO DE VOLTA pronta para cuspir em tudo e botar pra fuder,e dessa vez não tem mais volta,
Hoje eu acordei meio fria e disposta a tomar tudo o que é meu de volta!
Todas as minha quedas me fizeram mais forte e agora eu não caio nem mais tão cedo!


Prepare-se para me odiar pq eu cairei quando puder .
A vida é assim mesmo amigo você cai rasteja e tenta juntar tudo o que conseguir para começar de novo!
Dizem que as marcas fica pra sempre e é verdade,mais é verdade também que isso faz de você uma fera mais forte.
Estou pronta para guerra e pronta para ficar sozinha a vida e feita de recomeças mais a diferença é que eu vou continuar com o que eu já tenho!


me segure quem puder por que desde já tudo muda e no dia 15 de dezembro tudo explode!

Possibilidades

Consei de possibilidades...

Cansei de esperar...

Cansei de chorar de madrugada sozinha...

Cansei de ficar em casa...

Cansei de ficar na rua...

Cansei de ter esperanças...

Cansei de lutar nessa guerra...

Cansei de me fazer de forte...

Cansei de pessoas falando o que eu preciso fazer...

Cansei da vida.

Eu acho que a vida é uma vadia ela só me fode,as vezes eu me pergunto por que eu devo lutar...

Sei lá é muito estranho,afinal se eu chegar lá eu não vou saber ser feliz sozinha ...

As vezes eu acho que eu sempre quero o que não posso ter...

Vai ver a minha cabeça não é muito coerente.

Algumas garotas querem se famosas e outras donas de casa,sorte a delas por saberem o que querem...

Um dia eu tbm soube o que eu queria,mais ai o tempo passou eu tomei um rumo diferente e as coisas foram acontecendo,ai eu fui ficando confusa e perdida e me esqueci dos meus sonhos e do que eu queria,eu não sei o que eu querooooo...

Eu nem sei mais quem eu sou e..

E eu não tenho possibilidades...

Eu não faço planos,apenas espero o dia passar um após o outro...

Meu namoro é uma droga,que engraçado essa foi a única coisa que não mudou em quatro anos,talvez eu só continue com ele para acabar com todas as minhas possibilidades de me aprimorar mais ainda na arte de me afundar...

E como fazer planos?

planos de que?

pra que?

Qual o sentindo?

por que continuar se eu posso desistir...é tão mais fácil....

CHEGA DE POSSIBILIDADES 

HOJE EU QUERO DESISTIR E SER FRACA...

talvezz e só talvez

Eu posso contar nos dedos quantas vezes eu disse eu te amo para alguém,e desses vezes se uma foi verdadeira,foi muito.
As vezes eu me pergunto como eu posso exigir sinceridade dos meus relacionamentos se eu mesma não sou sincera,as vezes penso que tenho uma índole ruim filha da puta e as vezes penso que tenho apenas um medo forte e ardente de ficar sozinha.
Hágatha scabia,a Hágatha de 5 meses atrás ou de 1 ano atras,nem sei mais por onde anda nem mais o que sente e para falar a verdade nem a de hoje eu sei por onde anda.
As coisas pra mim nunca foram fáceis,mais nunca foram tão difíceis como agora.
Sabe aquela garota petulante que falava o que queria quando queria,que fazia amigos em cada esquina,que era odiada a cada passo?Eu nem me lembro mais dela,creio que ela esteja invisível por que é assim que eu me sinto agora,talvez esse seja o meu poço,estou tento a sensação que eu sempre temi ter e de certa forma não deixa de ser um aprendizado e o engraçado é que dessa vez eu não posso simplesmente fugir agora eu vou ter que encarar de frente e ser o que eu nasci para ser e deixar de ser o que eu sempre quis ser.
Eu creio que nada seja por acaso e que tudo tenha um motivo para ser como é,e que principalmente nada fica ruim por muito tempo,uma hora as coisas melhoram e que talvez essa seja a hora de amadurecer e por a cabeça no lugar .

Essa vida é tudo,tudo menos minha

Eu acho que nunca foi tão ruim como agora,costumava ser ruim mais não a pondo de me sentir invisível...
As vezes eu penso que eu nunca encarei nada de frente na minha vida,acho que eu estava ocupada de mais mudando e fugindo,começando tudo de novo,As vezes eu acho que eu deveria bater de frente e perguntar o por que,mas eu me nego a isso e não sei se é por medo de perguntar ou pela certeza de ouvir uma mentira.
Mais isso é o que menos importa agora,tem certo tipo de coisa que eu já estou acostumada o o exemplo perfeito de uma delas é a ingratidão de certas pessoas que eu considerava amigas e na maioria das vezes é sempre por causa do dinheiro,eu que eu fiquei mais chateada com a amanda foi o simples fato dela saber que eu tinha que pagar o cartão dia 5 e falar pra eu ligar pra ela dia 6,pois bem ela não atendeu as minhas ligações ai dia 7 eu liguei  pra ela pedindo o meu celular por que meu pai achou que eu havia vendido,pois bem ela me devolveu o celular sem a bateria e sem o cartão de memória,ainda cheia de desculpas falou que não sabia onde estava o cartão de memória  e que a bateria era do pai dela,o que de fato são 2 mentiras,Eu estava na casa dela quando ela me disse que foi no centro e comprou a bateria por 10 reais e o meu cartão de memória está no nextel dela.
Ela não precisava ter mentido,e não precisava deixar o tel desligado afinal eu não faço questão de 30 reais e muito menos de uma bateria de celular,celular esse que eu ia devolver pra ela e agora eu vou vender para alguém.
Fora isso minha vida tbm está ruim,me sinto excluída de tudo o tempo todo até na faculdade,eu não sei mais eu acho que já chegou a hora de mudar de novo talvez aquele lugar não seja pra mim.
Eu fico triste pelos amigos que perdi  mais creio que isso tenho sido um presente dos deuses eliminando tudo o que não presta e todas as ervas daninha da minha vida e tudo isso vai ser reposto por coisas melhores.
Eu vejo o olhar das pessoas pra mim na faculdade é tipo assim ela é maluca?não ela é burra?não ela não quer nada com nada,mais ninguém sabe da minha vida.A metade daquela sala me da repulsa,sabe quando parece que vc está vivendo uma vida que não é sua ou coisas que não são destinadas a vc....é como eu me sinto!
Já está na hora de mudar e cair na estrada mais uma vez!

Aberração

As vezes eu me sinto como uma aberração,vinda de lugar nenhum,indo a lugar algum.
È como eu me sinto,totalmente deslocada de tudo,as vezes é a minha vida que eu não aguento,as vezes é viver nessa casa que eu não aguento.
Alguns dizem que eu estou em uma fase difícil,mais aos 20 anos não existe fase difícil,eu acho que se eu continuar nessa casa eu fico louca,ou então eu me mato.
Estou tentando a meses arrumar um emprego e não consigo,já se passaram varias idéias pela minha cabeça e uma delas foi virar PUTA,mais essa vida definitivamente não é pra mim,na verdade só o que eu quero é ir embora dessa casa,eu me sinto uma intrusa aqui,como se eu apenas estivesse estragando a família perfeita,as vezes eu olho as fotos em que eu não estou e vejo a felicidade deles,eu só estrago as coisas,eu só estrago a vida deles,eu sou a dor de cabeça constante,como a minha mãe mesma me disse uma vez"você foi o pior erro da minha vida".
As vezes eu vejo o modo que o gabriel(meu suposto irmão)é tratado,é totalmente diferente de como eu fui e de como eu sou,as vezes eu choro,as vezes eu finjo que não me importo ou simplesmente não vejo.
Sei lá ...
Sabe as vezes eu tenho esperanças de conseguir me encaixar em algum lugar ou de apenas encontrar o meu lugar!

Adolescência

Na adolescência tudo parece ser ruin,você tem uma serie de proibições e acha que seus pais estão destruindo a sua vida e tudo o que você não pode fazer obviamente se torna mais divertido.

Na adolescência você se acha uma adulta,uma mulher feita e se torna rebelde para reivindicar os seus direitos,nessa fase você pode ser o quão sem noção você quiser que as pessoas vão olhar e criticar aos seus pais e não a você,nessa fase as coisas são mais divertidas,as musicas tem mais sentido a escola é um saco,você não tem preocupações com nada e acha que é o ser humano com mais problemas no mundo e matar aula é a coisa mais divertida do mundo e você não vê a hora de se tornar maior de idade.

Já quando você se torna uma adulta os lugares que você achava divertido não passam apenas de lembranças de momentos loucos e agradáveis,e a coisa que você mais sente falta é da época da escola e de como vc não tinha nenhum problema e nenhuma noção do quão difícil a vida é.

E quando se é adulta você se preocupa com o olhar critico das pessoas em sua direção e sente falta da falta de liberdade do passado e de como era bom não se preocupar com o seu futuro no que você iria ser e no quanto era bom não se preocupar em envelhecer.

Tem certas coisas que a minha idade já não me permite mais fazer e uma delas é sair igual a uma gótica em plena luz do dia,hoje as vezes eu até que me visto assim,mais só em shows.

Antigamente as coisas não eram tão serias e o que era importante antes hoje não tem mais nenhuma importância e quando você se da contar que tudo passou você não pode mais fazer nada a não ser se conformar e aceitar os fatos,pois não irá adiantar gritar ou chorar pois o tempo passa e ele não tem pena.

Eu sinto falta de mim,de como eu era louca e mandava tudo ir se fuder e ia embora,de mostrar o dedo do meio para os outros,do meu cabelo grande vermelho,das minhas mini saia,do meu batom  preto e de como eu chama atenção.

Hoje é tudo meio chato,nada que encha muito os meus olhos,apenas a inveja dos 15 anos do meu irmão e a raiva de não ter me arriscado mais e de não ter sido mais louca.

Hoje estou muito preocupada com o meu futuro,com a minha faculdade,com as dividas do meu cartão de credito e de coisas que eu estou deixando de fazer,pessoas que não estou magoando e coisas que não estou aprendendo.

Eu tirei uma lição de tudo isso e hoje eu posso dizer que vou aproveitar a cada dia como se fosse o ultimo.

Mesmo Na Morte

Dê-me uma razão pra acreditar que você foi embora

Eu vejo sua sombra então eu sei, estão todos errados

Luar suave na terra castanha, leva-me onde você fica

Levaram você pra longe de mim, mas agora mas agora levo-o pra casa

Vou estar para sempre aqui consigo, meu amor

As suaves palavras sussurradas que você me deu

Mesmo na morte nosso amor continuará

Alguns dizem que eu sou louca pelo meu amor, oh meu amor

Mas nenhum compromisso pode prender-me do seu lado, oh meu amor

Eles não sabem, você não pode me deixar

Eles não o ouvem cantando para mim

Vou ficar aqui para sempre com você, meu amor

As suaves palavras faladas que você me deu

Mesmo na morte o nosso amor vai durar

E eu não posso te amar mais do que eu já te amo

Vou ficar aqui para sempre com você, meu amor

As suaves palavras faladas que você me deu

Mesmo na morte o nosso amor vai durar

E eu não posso te amar mais do que eu já te amo

(As pessoas morrem, mas o verdadeiro amor é para sempre)

(evanescence)

imaginário

Uns dias são relevantes e outros totalmente decadentes,eu sei lá crio que a minha pessoa é cheia de altos e baixos,e os altos repletos de hipocrisia do meu imaginário que faz simulações de dias perfeitos.
Eu não sou perfeita e sei que ninguém é,porém eu possuo mais defeitos do que virtudes para compensa-los.
Eu cansei de mendigar atenção,de implorar por afeto,de gritar para me ouvirem,de ser a garota apagada,eu cansei de ser eu mesma,eu cansei de chorar as noites sozinha,cansei de fingir que está tudo bem,cansei de ser ignorada,cansei de todos a minha volta,eu cansei de tudo e eu só queria fugir!
Mais está tudo bem por que eu já me acostumei com a dor...os unicos lugares que posso ser eu mesma é aqui e no meu diário,ele é o unico que me ouve e que presta atenção em  mim.

Loucuras

Eu sempre fui louca,não que isso tenha mudado mais de uns tempos pra cá eu fiquei meio apagada,completamente sem brilho e acho que sei por que isso aconteceu!
Eu sou do tipo que tem soluções rápidas para qualquer situação dificilmente eu não me saio bem de algum tipo de situação,meu bem eu estou sempre com o foda-se ligado acho que é por que as vezes eu penso que eu sou imortal.
Eu sou capaz de fazer as maiores loucuras se eu achar que algo vale realmente a pena,de fazer sexo em uma rua principal se eu precisar sair da rotina ou simplesmente por adrenalina.
Eu gosto da sensação de perigo,de sentir aquele frio na barriga,de não saber se algo vai dar certo,de ganhar e me vangloriar de perder,aprender e saber que ao menos eu tentei.
Eu só entro onde eu sei que não tem risco de alterar os meus planos,defeitos sou dona de muitos deles,qualidades ...é tenho a boca linda e um ego enorme.
Sei ter das conversas mais cultas até aquelas de baixo escalão e nessas eu mando muito bem.
Não sou do tipo puta mais também não sou do tipo santa  na minha vida toda até agora os 20 eu só fui pra cama com 2 pessoas e antes que você se pergunte como eu tenho a cara de pau de explanar isso eu respondo,bem simples eu cago para o que os outros vão pensar de mim.
Basicamente eu nunca penso antes de agir mais penso muito nas mentiras que eu vou contar e com muito carinho afinal é assim que eu nunca caio em contradição.
Não sou mentirosa mais minto quando é preciso,eu vejo a mentira como uma coisa do bem que se não faz mal por que não contar quando for necessário?Afinal as minhas mentiras são geniais.
Mais tirando isso pelo menos 19 horas do dia eu sou totalmente sincera,sinceridade essa que muitas vezes acabam machucando outros ou até a mim mesma.
Não me acho a pessoa mais bonita e mais gostosa do mundo,eu odeio os meus seios,mais tirando isso eu tenho um certo complexo de superioridade.
Uma das minhas poucas qualidades é que eu sou amiga pra caralho,para todas as horas,porém isso dura até a pessoa entrar no meu caminho e começar a me atrapalhar,pode ser por querer ou sem não me importa eu passo por cima.
Sou boazinha gosto de ajudar mais também adoro uma maldade hehehe...
Odeio o sol ele me deixa inchada feia opaca,amo a chuva e o frio,eu fico mais bonita mais sexy e mais poderosa uahsuahsuhausha ri litros.
Se eu sismar com uma coisa meu irmão fudeu,não tem nada que me faça mudar de idéia e muito menos o papa...não nasci para ser mandada meus pais não conseguiram me controlar não há nada que vá....
Sou totalmente impulsiva,dificilmente fico muito tempo no mesmo lugar,estou sempre mudando ficar parada é muito chato"!
Sou histericaaaaaaaaaaaaaaa ....
Nossa eu já fiz tanta coisa nessa minha vida louca,já tive uma banda,já fiz shows ..ja fui bebada para a escola já fui capaz das maiores loucuras simplesmente por adrenalina...
se existe algo em que eu sou viciada com certeza é em adrenalina e chocolate.
As vezes nego pensa que eu sou um doce!um doce?essa pessoa definitivamente não me conhece,me da o momento ou a menos um motivo de fazer um estrago na sua vida para você ver do que eu sou capaz....boazinha eu sou mais idiota não ...eu sou dona de uma mente diabólica ...
Antes temida do que amada?Não!


Antes respeitada,amada e idolatrada ...Eu sou d+


Eu queria ser um gato e dormir o dia todo ...

nada de nada

momento difícil na minha vida,não vou comentar a respeito.
estudando para provas da facu!
dependendo só farei uma postagem,pq isso não é uma postagem decente,daqui a 15 ou 30 dias!
by Hágatha

O sonho da liberdade

Finalmente eu quebrei as algemas do medo e fui atrás da minha liberdade.

Eu achava que para ser boa eu teria que ser má ,mais eu estava enganada hoje eu descobre que para ser boa em alguma coisa eu teria que me conhecer,me aceita e me tornar uma pessoa melhor a cada dia.

Se me perguntarem se eu me arrependo de um dia ter conhecido ele eu vou dizer que não pois eu vejo muitas mudanças em mim e com ele muitas coisas eu aprendi.

Quando eu fui procura-lo pela primeira vez eu queria ser má,eu não me aceitava como eu era,eu não respeitava nada,eu era prepotente,gananciosa,soberba,egoísta e descrente de qualquer tipo de fé,eu só fui atrás dele para conseguir me vingar de pessoas e nada mais.Naquela época ele não quis me ensinar,mais 4 anos depois eu voltei lá,mais dessa vez eu não procurava vingança,eu procurava aprender e dessa vez ele aceitou me ensinar,foi ai que tudo começou.

Eu ainda era aquela mesma pessoa mais com o tempo isso foi mudando mais com o tempo isso foi mudando,eu fui me descobrindo,ele me mostrou o lado negro da força e o quanto eu iria perder,eu não tinha mais paz para dormir a noite,eu fiquei perturbada com tudo o que estava acontecendo,ele me passou muito conhecimento,e com tudo eu não conseguia para pois ele era como uma heroína pra mim,e um dia desses ele me botou de frente para o meu pior pesadelo,foi quando eu cai na real e vi que aquele não era o meu lugar,foi ai que tudo fez sentido pra mim,foi ai que eu descobri quem eu era,o que eu queria e descobri a fé,ele fez de mim uma guerreira,a deusa iluminou a minha vida cheia de dor ela me confortou e me mostrou que eu não precisava dele,eu precisava somente dela e da minha fé,eu não passei por nada injusto eu acho que se ela fez ele aparecer na minha vida foi para eu me tornar uma guerreira assim como ela é,não foi em vão ela ter me aceitado como sua filha,ela estava lá o tempo todo para me confortar,e agora eu sei disso.

Em fim eu sei o que é ser livre novamente,eu sei o que é não ter medo.

Ele falou para eu não procura-lo nunca mais e é exatamente isso que eu vou fazer,aos poucos é como se ele nunca tivesse existido,mais com certeza é uma coisa que eu vou me lembrar até o meu último dia de vida,e como eu disse eu sou grata por tudo!

As coisas aqui em casa andam melhor,eu e meu irmão não brigamos mais,meus pais estão mais calmos e está tudo dando certo como nunca deu,essa é a força da presença dela em minha casa,eu sou abençoada por ela e a sensação é maravilhosa eu gostaria que todos sentisse o que eu sinto,isso é mágico,é único é especial.

Que os deuses  abençoe a todos nós.

Quebrando a corrente chamada medo

Numero 1:Eu estava totalmente certa do que eu queria e da minha decisão de cair fora,mais ele é como uma heróina pra mim e em apenas um segundo consegue mudar tudo o que eu penso.
2:Agora eu estou perdida,um pouco com medo,receio em fim não sei ao certo o que eu estou sentido mais de uma coisa eu sei,estou com medo de da pra trás quando eu encontrar com ele.
3:De alguma maneira bizarra eu me sinto presa a ele e isso imobiliza cada membro do meu corpo.
As vezes eu me sinto tão fragilisada e Incapaz de seguir sem ele,mais as vezes é tudo o que eu quero!
O medo está somente em minha mente?
seja lá como for nenhum vicio faz bem e eu pretendo cortar todos.
Essa não é a vida que eu quero pra mim,eu quero poder me orgulhar de mim mesma e por isso vou deixa-lo para trás,eu espero que ele aceite e fiquemos em uma boa situação coisa que eu acho muito dificil de acontecer,mais se não for assim o que posso eu fazer?Nada apenas seguir adiante e é isso que eu vou fazer ... apenas seguir.
O destino é um só e o que quer que aconteça será apenas o destino,eu sei que um dia eu vou morrer e eu não tenho medo da morte pois a morte é mais um estagio da vida e se eu morrer é por que chegou minha hora,eu não estou sendo covarde em largar tudo pois eu não considero covardia largar o que não faz bem a mim,seria covardia da minha parte continuar para não encarar minha vida sem o que ele pode me proporcionar,pois o que ele pode me proporcionar obviamente não me faz bem.
Um dia eu quero olhar para trás e ver o que eu construí e se um dia eu me arrepender beleza aconteceu mais ainda sim eu prefiro me arrepender do que eu fiz a imaginar como teria sido se eu tivesse feito.Eu quero ser uma boa mãe,eu quero ter uma vida sem medo,sem frustração,agindo corretamente e tendo boas noites de sono com certeza eu quero isso e não uma vida cheia de pavor,temores,frustração e fobia.
Eu quero evoluir espiritualmente e também como pessoa,eu quero fazer boas ações ajudar a quem precisa sem causa infelicidade,essa sou eu e essa com certeza é a vida que eu quero!
Eu quero ser livre e não uma escrava do medo,Eu vou me libertar!

A fé com tudo +

Uma coisa é certa nessa vida,nada muda se você não mudar,e com toda certeza eu nunca vou ser diferente disso.Eu me recuso a me perder de mim mesma,isso não faria sentido.

As pessoas morrem mais o verdadeiro amor é eterno.

Andei meio sumida,eu sei mais isso nunca mais vai acontecer.

Agora eu hei de me confessar,na vida todos nós temos um lado e definitivamente o meu não é o lado negro da força,por muito tempo andei perdida mais eu finalmente me encontrei,sim encontrei e não reencontrei pois assim só seria se um dia eu tivesse me encontrado.Não tenho motivos para me esconder de nada e ninguém pois eu sou o que sou e as coisas são como são e eu sou politeísta,não digo pagã pois falta uma longa jornada para chegar até lá.

Eu não sei se eu a escolhi ou se ela me escolheu mais ela é a guerreira que vem a frente,a direita,a esquerda e atrás de mim,ela me da a força que eu preciso para seguir,tudo posso naquela que me fortalece,ela me protegerá na escuridão,me dará força para lutar e seguir adiante,irá por seu escudo em minha frente quando ataques tentarem contra mim,ela é a minha fortaleza.

Eu ainda tenho muito tempo!

A tempos

Eu queria muito conversar com você essa noite.
Você sempre estará na minha mente...eu sinto isso desde os 13 anos e já tenho 20,mais aquela sensação ainda existe dentro de mim...
As vezes eu não à sinto e procuro qualquer vestígio até mesmo de dor ou de tristeza só para ter certeza que vc continua dentro de mim e ter certeza de que não era apenas a minha imaginação!
Mudando de assunto hoje eu fui ao cinema com a bete,uma amiga da faculdade,ela é uma amor e ao mesmo tempo um pouco louca!
Nós vimos o filme o ritual,foi mara o filme!

Apenas o destino

Sabe as vezes eu penso...
Sim as vezes eu penso nela e me pergunto o que aconteceu de errado.
Será que eu não fui uma boa amiga?Será que sou sou uma pessoa ruim?
Será que eu fui ingrata?Ou será que ela é que não sabe o que é uma amizade?
Eu poderia jurar que ia durar para sempre,assim como ah deixa pra lá!
Mais a pior ou melhor parte é que não durou...
Quando tudo está perfeito de mais sempre aparece alguma coisa ruim para atrapalhar.
Eu até sinto a falta dela de verdade,mais ela é complicada de mais,eu não sei se posso conviver com uma pessoa que a cada ato meu eu irei ficar me perguntando se eu estou fazendo algo errado.
Eu sou um vulcão,medir palavras definitivamente não é comigo não mesmo.
Agora só resta o era uma vez melhores amigas,poderia ser qualquer motivo menos esse motivo idiota!!!
PORRAaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAaa
Eu nunca mais a procurei,só uma vez que eu liguei para falar qualquer coisa...Sim as vezes eu tenho vontade de ligar pra ela e conversar como antigamente como se nada tivesse acontecido,mais por algum motivo eu não consigo!
Mais ela também não me procurou,então pq eu deveria fazer?
As vezes eu acho que a magoa que temos uma da outra é forte de mais!
As vezes eu me pergunto se a errada foi eu mais,talvez as duas tenha errado.
Mais como diz a minha mãe o tempo é o senhor dos remédios e o que não tem remédio remediado está!
deixa rolar!
Bom mudando de assunto,eu comecei na faculdade,estou adorando e sinceramente pretendo concluir na unisuam,adorei as aulas e os professores...
O de química faz a matéria parecer de primário,o cara é foda!
Anatomia a professora é 10,muito engraçada.
Biologia celular e molecular é louco mais muito bom!
Estou adorando essa nova etapa na minha vida e sinceramente eu tenho certeza que não vou me arrepender de fazer farmácia,estou amandooooooooooooo.
As pessoas são bem legais e domingo acho que vou sair com o pessoal da facu!
Eu nunca imaginei que seria assim,a vida é mesmo muito engraçada eu imaginava as coisas de um outro jeito!
Eu farei o possível para tentar mudar algumas coisas e o resto deixa que o destino se encarrega,sem mais planos...ESTUDAR ESTUDAR ESTUDAR ...
Bom acho que não me resta mais muito o que fazer talvez apenas uma até breve.....

Um crime?talvez,ou apenas ponto de vista diferente.

Eu tive uma longa conversa com ela esclareci tudo...
De longe esse foi o menor erro que um amigo cometeu comigo mais de longe o mais mesquinho!
Talvez seja o único que eu não consegui relevar  talvez pelo tamanho da insignificância,porém um que eu não esperava nem do meu pior inimigo.
A jessica era falsa,sim era mais tem um porém era sincera de certa forma!
Não que essa pessoa não seja,de certa forma  até é...de certa forma...
Mais ela fez uma das 3 coisas que não poderia ter feito,não comigo e mesmo que sim poderia ter agido com honestidade ou invés de deixar as coisas chegarem a esse ponto.
Por mais que eu olhe e veja as coisas boas eu me pergunto muitas outras coisas,eu já dei varias voltas sem sair do lugar e cheguei ao mesmo ponto pra mim não da mais .
Ela de certa forma foi uma boa amiga,mais será que aquela era ela mesmo?
Ela esteve comigo quando eu precisei,admito !
Não tem como,definitivamente pra mim não da,tem muitas outras coisas em cima disso muito mais.
Se trata de conceitos diferentes,da forma de pensar,de coisas que eu simplesmente acho ridículas e que de fato são,cara muitas coisas idiotas de pessoas fúteis e sinceramente eu odeio pessoas FÚTEIS ...
E na maioria das vezes pessoas assim acabam tristes e sozinha.
Eu torço para que ela ganhe muito dinheiro e que aprenda a dar importância à coisas mais valiosas que o dinheiro e espero também que quando ela descubra o que o dinheiro não pode comprar,ela não consiga ter e acabe só com o seu dinheiro e que ela veja quantas amizades ela deixou ir embora por causa de meros papeis.
Eu posso não ser rica mais eu tenho coisas que o dinheiro não compra e muitas das coisas que eu quero nem o dinheiro e meu cartão de crédito podem comprar.
Dinheiro trás comodidade e diversão mais não a felicidade .
Eu não desejo o mal dela e nem tenho motivos pra isso,mais agora ela é apenas uma pessoa que passou pela minha vida,uma colega ou talvez uma conhecida por que como ela mesma diz"eu não era eu"ela não era ela.
Falar com ela?
claro que sim
sair?Talvez 
Conviver?não isso não mais .
De todos os pecados esse pra mim foi o pior!
Perfeita eu nunca fui,mais sempre tentei me tornar uma pessoa melhor através das minhas falhas,a cada dia eu aprendo a ser cada vez mais humana.
Amigos?tenho poucos e bons.
eu posso dizer que hoje eu tenho um outro ponto de vista sobre amizade.
Os seus amigos sempre estarão ali porém cada um tem sua vida e seus próprios problemas,amizade,amizade é amizade!

O ciclo

O meu gênio forte,o meu temperamento difícil e a minha ausência de medo junto com a minha prepotência fizeram-me ganhar muitos inimigos e ser odiada por muita gente,porém criticada por minha bondade por meu instrutor.Que ironia!
Muitas vezes eu penso que eu me encontro no lugar errado,porém não me arrependo.
Eu ando aprendendo muitas coisas que vazem com que eu me sinta cada vez mais mulher e cada vez menos adolescente o que é claro é o obvio,tenho vivenciado experiências que me mostram cada vez mais o meu potencial o que certamente me faz ver que eu sou capaz de ir muito mais além.
Definitivamente eu sou a mulher errada para o tido certo ou será que é ao contrario?ou será que será o errado com errado,pois se for o errado para o errado não será o certo para o errado e nem o certo para o certo o que certamente conclui a questão!
Eu sou estranha pois quanto mais perigoso mais perigosa eu serei e quando mais sereno mais serena eu serei e isso me deixa insatisfeita comigo mesma,eu gosto mesmo é do perigo.
Danger Danger Danger Danger Danger
Eu sou a mulher bomba,ninguém sabe o que esperar de mim principalmente o sexo oposto.
Eu ando insatisfeita com uma serie de coisas eu quero mais do que a vida anda me dando eu quero experimentar mais quer um sabor,eu quero variar a cada dia,eu adoro novidades.
Como acima falei em novidades vou dar continuidade as novidades devido ao tempo que não cito aqui o fantástico mundo de Hágatha,primeiramente por esses dias tenho saido bastante,a camila me fez ir a praia e acordar bem cedo e depois sai para a praia novamente com a Amanda ,meus dias são cada vez melhores,principalmente agora que a amanda está por perto de novo.
Dia 16 as minhas aulas na faculdade começam,vou para a unisuam acho que é assim que se escreve.
A carol e eu nos tornamos cada vez mais distantes devido ao mundinho dela ficar dentro de uma maldita coisa e um certo fator X que não convém citar aqui agora.
Uma coisa que eu aprendi ao longo do tempo foi a tomar muito cuidado com pessoas que pensam de mais,pois elas costumam perder facilmente o controle cogitando hipóteses inexistente em sua cabeça,já pessoas impulsivas geralmente de certa forma são mais corajosas agem mais com o emocional geralmente botando tudo a perder ou se saindo com glória das situações,já aquelas pessoas que geralmente respondem sim a todas as ordens são traidoras,agora o tipo mais interessantes e perspicaz são aqueles que agem com cautela que falam manso,agem com naturalidade diante de um problema aqueles que te analisam por completo e sempre acabam te surpreendendo,esses meu caro são os tipos mais perigosos e excitante e o meu preferido e é claro também tem os engraçados que por sua vez são pessoas melancólicas e depressivas interiormente que tentam encontrar um falso motivo para serem alegres.

Segredos

Francamente eu menti!
Por muitas e muitas vezes eu procuro destruir uma verdade dentro de mim e me fazendo tentar acreditar em uma verdade que eu criei para todos a minha volta eu destruí  a mim mesma!
Era tão mais fácil ter 15 anos,eu só me preocupava se o meu cabelo estava bom,se a banda ia ter ensaio se aquele garoto estava me olhando e se eu iria ser bem sucedida na vida em geral.
Hoje eu me preocupo em como eu vou fazer para ser bem sucedida financeiramente como os meus pais foram,mais ainda sim eu espero mais da vida do que ser apenas bem sucedida,muito mais!
Quando eu era mais nova eu ficava na escada do lado de fora da minha casa que levada para a segunda casa lá em cima,eu ficava lá por horas olhando para as árvores imaginando o que esperava por mim,quem estaria ali e qual eram os segredos que as árvores me escondiam,uma vez eu fui lá com a minha vó e quando eu cheguei surpreendente-mente não havia nada lá para mim e nenhum segredo a ser revelado,quando eu cheguei lá as árvores se calaram e me ignoraram .
Hoje em dia eu faço a mesma coisa porém agora e na varanda do quarto da minha mãe,e eu fico lá por horas só que hoje eu entendo que os segredos são são revelados na hora certa e que não seria nesse lugar que eu tanto olhara e sim em um outro lugar com outras árvores tão linda quanto aquelas.
Tem segredos que eu busco que nem eu mesma entendo que são com árvores,chuva e fim de tarde...


Crescer é difícil,ser criança é divertido ser adolescente uma descoberta e morrer,morrer é a curva no fim da estrada e começo de uma outra coisa.
Eu vou sentir saudades da época de escola,de todas as bagunças das encrencas e de como eu era nova!

Conceito de fé...
Defina a fé ...
O que é a fé para você?
O que são as trevas?
O que é a luz?
E se você descobrisse que tudo o que você sabe é uma grande mentira?
E se Deus fosse o Diabo e o Diabo fosse Deus?
E se Deus não for tão bom e piedoso como todos pensam?
E se o Diabo não for tão ruim assim?
Tudo  isso é um completo paradoxo!
Eu sou um paradoxo...

Alguma vez eu falei que te amava?
Talvez as mesmas tantas vezes que eu forcei a mim  mesma a acreditar nas minhas próprias mentiras.
Meu mundo é vazio,talvez o mais próximo que eu cheguei do amor fora da minha familia foi com o Ivo,
o meu mundo é gelado e sem muitos sentimentos,meus relacionamentos altamente destrutivos por que eu sempre  estou com alguém pensando na mesmo pessoa que eu penso a nove anos.

Não vou postar mais caralho nenhum a postagem que eu fiz sem querer eu a filha da puta que sou excluiu sem querer!

O melhor,um dos melhores

feliz ano novo